Neste natal eu quero uma só prenda, uma prenda muito grande, muito fofa, única, perfeita, uma prenda maravilhosa, encantadora, muito misteriosa, muito linda, uma prenda querida, um bocadinho malandra, no entanto muito doce, não estás a ver a prenda que eu quero??? Hoi, é a melhor prenda do mundo, a única que me fará feliz neste natal, a única que eu quero, a única que vou amar receber. Eu posso fazer-te um desenho, no entanto só estaria pronto lá para o ano, ou talvez não te pudesse dar, pois era capaz de o ter que guardar num cofre, pois seria o meu maior tesouro.
Mesmo assim ainda não sabes qual é??? É a única prenda que não se pode comprar, que mais ninguém pode ter, que se encontra acima de deus, é uma prenda da qual sem ela eu não vivo, aquela que me faz sorrir todos os dias, faz-me feliz, faz-me ser a melhor pessoa do mundo, dá alegria a minha vida, é tudo o que eu mais quero. Eu ainda não a tenho, está longe, só a quero que pegues nela, e ma tragas.
Pai Natal a prenda que eu quero é uma menina, é a minha namorada, é a minha vida, é a Sara, ela é-me tudo, melhor amiga, confidente, psicóloga, namorada, esposa, mãe, irmã, tudo de tudo. Mas caro Pai Natal tenha muito cuidado ao trazer-me a prenda, ela é muito preciosa, é a maior jóia deste mundo, pode arranhar-se ou até mesmo quebrar-se, por isso muito cuidadinho.
PS: Se não me trouxer esta prenda, por favor leve muita felicidade, esperança, e segurança para ela, pois quero-a feliz, confiante de si mesma, e que nunca desista de nada. Eu amo-a, ah, já me ia esquecendo, leve-lhe um anjo para cuidar sempre dela.
Num mundo perfeito não haveria sofrimento, não haveria dor, não haveria desilusão, e muito menos haveria medo. No mundo perfeito toda a gente seria feliz, viveria a sua vida com alegria, emoção, diversão e jamais desistiriam dos seus sonhos. No meu mundo só havia lugar para uma pessoa, para alguém muito especial, para quem esteve a meu lado todo o tempo, que sempre me apoiou nos momentos mais difíceis, que sempre me ajudou e me criticou quando mais precisara, para sermos feliz não precisamos de viver um amor, nem precisamos de estarmos com ele, para sermos felizes basta apenas ter uma amizade tão forte como a que eu tenho, uma amiga que me faz feliz, uma amiga que nunca mas nunca me desiludiu e que sei que tudo que nós passaremos ficaremos sempre juntos, podemos não estar na vida um do outro, mas as recordações ficaram para sempre, toda a nossa confiança, todas as nossas conversas, cada estalada que te apetecera dar-me, cada beijo que me apetecia dar-te, cada momento, cada emoção, cada promessa, … tudo que passamos ficará na memoria, pois sei que nunca me irás esquecer, podes-me chamar de convencido quando digo que eu já não vivo sem ti, e que sei que tu também já não vives sem mim, mas eu sei que tenho razão, todas as tuas acções, cada preocupação, levam a isso.
Para mim tu és a razão do meu nascer, do meu viver, da minha alegria, de toda a minha vida, e não é preciso o amor para isso, apenas a amizade que temos, o maior tesouro deste mundo, um tesouro inacabável, inigualável, a verdadeira amizade.
Desde o dia 18 de Maio, já passou um mês, pois hoje são 18 de Junho. Neste mísero tempo, eu não consegui esquece-la, o meu objectivo é esquecer a sara, esquecer o melhor ano da minha vida, mas não esquecer os momentos felizes que tive, mas nisto tudo o que eu quero é conseguir seguir a minha vida, ser feliz e viver a vida, que é o que eu mais quero desde que nasci. No entanto essa minha felicidade dependia da minha amizade com ela, que era uma grande amizade, e acho eu, uma amizade verdadeira.
Estes 30 dias que passaram nada mudou para mim, não deixei de sofrer, não deixei de a amar, não deixei de me preocupar com ela, não deixei de ter saudades dela, não deixei de pensar nela, nem deixei de a adorar. Mas de uma coisa eu sei, sei que tenho de esquece-la, tenho de deixar de pensar nela, tenho de deixar de ter saudades, mas não tenho de deixar de a adorar, e sim deixar de a amar.
É tão difícil aguentar isto, sem saber nada dela, sem poder falar. Eu neste tempo já pensei em lhe pedir desculpas da discussão com o namorado dela, mas de que serviam? Eu não a comecei, eu perdi-a por causa dele, e não me servia de nada, apenas era para me enterrar mais mas tambem era para ela pensar que eu me acho superior aos outros, como ela pensa. Uma coisa eu sei, eu não me acho superior aos outros, e sempre que ela disse isso, ela não viu que quem se achou melhor não fui eu, mas sim outra pessoa.
Eu como ainda não contei uma cena que estragou tudo na nossa amizade, mas vou começar do princípio:
- No dia em que eu escrevi o meu ultimo texto (adeus definitivo) aqui, eu decidi uma coisa, esquece-la pois não havia hipóteses de a voltar a ter como amiga, no entanto já tinham passado 2 semanas e ela de um momento para o outro pede-me uma coisa que para mim é impossível, que era apagar o blogue, e ai também fiquei a saber que ela queria voltar a falar, no entanto eu não quis falar, pois sabia que depois algum tempo eu iria sofrer por ela me voltar a deixar de falar, e parece que adivinhei, se tivesse aceitado não durava muito, ate o namorado dela começar uma discussão que acabou por definitivo a minha relação com ela, e eu fico como sendo a pessoa que a começou, mas como tenho umas "costas largas" e já tinha a amizade dela estragada não valia a pena defender-me nem nada, apenas ouvir e dizer adeus.
Eu agora quero uma nova vida, quero uma nova felicidade, e viver o presente e esquecer o passado.
Após o dia 18 de Maio, a minha vida nunca mais foi a mesma, perdi uma grande amiga minha, quer dizer a minha melhor amiga, uma rapariga espectacular, magnifica, estupenda, maravilhosa, super querida, super fofa, diferente das outras raparigas, muito atenciosa, etc (não posso descreve-la totalmente, pois nunca acabaria, e mesmo quando pensasse que tinha acabado faltava sempre alguma coisa).
Eu nesse dia perdi 2 coisa, uma amiga que adorava bué e a pessoa que mais amei na minha vida, eu por ela fiz muitas coisas, como por exemplo, melhorei a minha escrita, fiquei mais querido, mais sensível, lutei pela amizade dela, muita coisa mesmo. Mas tudo que começa tem um fim, sempre pensei que isto fosse mentira, pois não queria que acabasse, mas acabou e não há volta a dar, ela não quer falar comigo pois sou um problema para ela.
O mais esquisito é que não sou um problema para ela, mas sim para o namorado, não sei porquê, sou apenas amigo dela, vivo muito longe dela, tinha desistido de a amar, nunca estou com ela, nada de nada, eu não sou nenhuma ameaça ou coisa do género, mas deixou de falar comigo porque era um problema para a sua relação. Não vou abordar este tema (o porque de ela deixar de falar comigo), pois é uma coisa que agora não me diz respeito, e foi uma escolha dela. No entanto, eu ainda me lembro de uma pequena pergunta que ela há muito tempo de fez, ainda eu não gostava dela, a pergunta era a seguinte: «se algum dia namorasses com a francesa e ela te fizesse esquecer entre mim e ela o que escolhia?» eu respondi com uma resposta duvidosa, «escolhia-te a ti pois se a francesa me amasse nunca me ia fazer essa pergunta pois tu és era apenas uma amiga», e perguntei-lhe a ela também e a resposta foi semelhante, foi tipo isto, ele nunca me pediria que fizesse essa escolha. Porem essa escolha foi feita, não foi na altura mas passado algum tempo, uns bons meses, mas a resposta foi bem diferente, foi escolher o namorado e o amigo que se foda.
Eu compreendo o porque de ela o escolher, pois ela adora-o, ama-o, e quem se fez com que ele se chateasse com ela fui eu ao pedir uma prova de amizade a sara, uma pequena prova e ela chateou-se por causa de uma montagem que ela pôs. Eu só não compreendo uma coisa, o porquê de ele se chatear com uma coisa insignificante e também o porquê de ela ter de fazer essa escolha, mas agora não quero saber, já sei o suficiente e isso chega-me.
É com profunda tristeza e uma gigantesca saudade e falta dela que digo que a minha amizade com a pessoa que mais amei acabou e duma maneira que eu nunca imaginei, quero que ela seja muito feliz e que não sofra, pois sempre me preocupei com ela e não é agora que ma vou deixar de preocupar, Sara Policarpo adorei este ano que estive contigo, este ano sem descrição, com muito sentimentos a mistura e uma grande amizade também.Adeus, boa sorte…
Parabéns a você,
Nesta data querida
...
Para a menina sarita
Uma salva de palmas
…
Hoje a sara faz anos,
Foi assim que Deus quis
O que nós desejamos
É que seja feliz (namorado e amigos em alta)
….
Dia 8 de Abril é dia de festa que eu adoraria de festejar, pois assim teria a sorte de viver junto da sara Policarpo, porque esta rapariga não é igual a mais nenhuma não sei como explicar, mas tem algo que as outras raparigas não têm. Eu conheço-a há um quase um ano e desde dai a minha vida tem sido muito melhor, ela é boa pessoa e óptima amiga... Nasceu com 40 semanas no dia 8 de Abril de 1997, às 7.30 da manha (logo de manhãzinha, agora sei porque não gosta de dormir até tarde. Eu que adoro dormir até muito tarde deixei disso só para aproveitar o dia toda para falar com ela) num dia de sol, uma coisa que sei é que a sua mãe teve uma filha que lhe tem dado muitas alegrias, a sara é uma miúda simpática, alegre, querida, linda, orgulhosa...(entre muitas mais coisas)
Eu consegui dar-lhe uma pequena prenda, muito pequena, pois comparando a sara com ela, aquela prendita não é nada. Ao princípio ela não queria aceitar a prenda, no entanto teve que aceita-la porque eu sou muito persistente e não desisti até ela a aceitar (chateei-a muito, uma coisa que sei fazer lindamente).
Ela tal como a Carina (uma grande amiga dela, e muito boa pessoa e amiga também) vai fazer 14 anos, neste pequeno texto a proclamar este dia, esqueci-me de uma coisa, de dar os parabéns, mas não esperas muito para obteres isso, PARABÉNS SARA POLICARPO, adoro-te, espero que tenhas um grande dia e muitas prendas (eu ainda tenho muitas na “manga” para te dar).
A minha vida neste preciso momento está uma tremenda bagunça, na minha vida tudo mudou, tanta coisa, que eu nem consigo pensar nisso, eu perdi uma maravilhosa pessoa, eu perdi tudo, tudo que lutei durante tanto tempo perdeu-se num minuto, e eu sem poder fazer nada, porquê?? Porque me aconteceu isto?? Haverá mais alguém de quem goste como gostei desta vez??? Tenho tantas perguntas, no entanto o maior problema é que todas estas perguntas não têm resposta, não existe resposta possível. A minha vida antes do 11 de Março, era tão boa, era maravilhosa, encantada, vivia um sonho, um sonho que acabou e que não voltará a acontecer. O dia 11 de Março para mim e como o 11 de Setembro, um acto de terrorismo onde uma vida morreu, a minha, morreu o meu maior sonho.
Se pudesse viver sem coração, já estava a viver, se pudesse viver sem este sentimento, viveria até ao fim da minha vida, assim saberia que nunca mais teria se sofrer por um maldito, estúpido, amaldiçoado, terrível, triste amor impossível. Será que é pedir muito amar alguém sem ter de sofrer?? Gostar de alguém, ser amado por esse alguém, e poder-se viver esse amor??? No meu caso parece que não, na minha vida deve ser impossível viver sem sofrer, sem dar desgostos as outras pessoas.
A minha vida esta uma miséria, uma merda, eu mereço isto, e muito mais, mas que venha tudo de uma vez, não aos bocados para ser mais fácil curar isto tudo de uma vez. Mas nesta péssima fase da minha vida também tenho de agradecer às pessoas que me tens ajudado, pois sem elas não estaria assim, deveria estar de rastos, ou no caixão. Essas pessoas sabem quem são, não preciso de ser enumeradas, porque não serão esquecidas. Obrigado também a todos amigos e amigas que tens ajudado, mesmo não sabendo do assunto ajudam sem perguntar porquê, obrigado amigos/as, sara também estas nestes amigos, pois ajudaste bastante.
Era uma vez a minha história de amor/amizade, uma história que começa diferente das outras, esta não foi por um simples olhar, nem por um beijo, foi sim por uma simples mensagem a perguntar quem és.
Nesse dia falamos, mas para a frente nunca mais falamos, ate que um dia eu me lembro de mandar olá, e volta a mensagem «kem és?» e eu disse-lhe, o Luís, dai em diante falávamos todas as semanas, ate que em Maio falamos mais um bocado, em Agosto começamos-nos a conhecer, em Setembro éramos amigos, em Novembro melhores amigos, e dia 1 de Março gostávamos um do outro.
Mas como eu estrago sempre tudo, desde que ficamos amigos, eu e ela tínhamos pequenas brigas sempre, e era sempre a mesma pessoa a cometer os erros, eu, mas o pior erro foi 28 de Fevereiro, no dia em que eu estava a sofrer muito por não saber o sentimento que ela tinha por mim, tudo o que lhe tinha feito, o medo de a perder, … isto tudo juntou-se, numa grande dor, essa dor ficou pior, quando eu sem intenção lhe tratei mal, pôs a melhor amiga acima dela, mas sempre sem querer, mas esse sem querer não pode ser justificação, pois eu sei bem que errei, errei demais. Eu tinha metade do coração dela, neste momento só uma pontinha do coração dela é meu, e ela tem toda a razão para estar assim.
Eu não sei o que fazer, sei que a amo, sei que ela e muito importante para mim, sei que estraguei tudo, em alguns minutos, e também sei que ela só daqui a muito tempo me vai perdoar, mas ate ai eu vou a esperar, vou fazer tudo ao meu alcance para a poder recuperar.
Eu sou burro, eu sou estúpido, parvo, uma pessoa horrorosa, que mesmo sem querer, mete a pessoa mais importante a sofrer, e uma coisa que eu sei e que um homem nunca deve pôr uma mulher a sofrer, e eu pôs, por isso eu não me acho homem, acho uma pessoa sem coração, sem escrúpulos, uma pessoa que não te merece, pois tu és maravilhosa, encantadora, perfeita, simpática, bondosa, e orgulhosa (orgulho foi coisa que perdi quando te conheci, pois fiz tanta merda que e difícil de ter orgulho).
Amo-a, espero que algum dia me perdoe, e eu nunca escrevi nada assim, só ela me consegue pôr assim.
De todas as minhas asneiras, a pior e tratar mal e pessoa que amo…. Espero que ela um dia me perdoe, amo-a.
Dia 11 de Março foi um dia muito triste, o dia em que eu com os meus erros de português estragaram uma amizade de 1 ano, onde eu perdi o meu grande amor, e quero reconquista-lo, mesmo que não seja impossível pois para mim o impossível não existe.
Impossível é algo que as pessoas metem na cabeça para não se esforçarem, porque elas querem que tudo lhes caia aos pés, mas isso nunca irá acontecer, até isso for assim, ninguém se esforça e ficamos como o governo ficamos sentados a ver o que vai acontecer, eu não sou assim, eu vou lutar por aquilo que quero, vou lutar por um amor que eu sinto, mesmo que ela ache que já não existe mais possibilidade.
Mas deixamos de falar de impossibilidade e passamos a falar do que se passou hoje, hoje eu perdia por uns erros ortográficos, não pôs a frase com nexo, escrevi uma frase onde se pode ter várias leituras, mas aquela que eu queria era a mais difícil de fazer, eu pedi desculpa, perdão. Mas disse-lhe uma coisa, disse que se fosse melhor para ela eu saia da vida dela, pois não a queria ver sofrer por minha causa, mas acreditam que eu enganei-me a escrever, mais uma vez, e não dou por isso, ela chateia-se com toda a razão, eu quando dou com o erro já e tarde, ela já me tinha dito que não queria falar mais comigo, que para ela era uma pessoa normal, e para ser feliz, nesse momento começo a chorar, chorei mais de meia hora (um homem não deve chorar é o que se diz por ai, mas eu chorei e não tenho medo de dizer), depois tentei arranjar um dor mais forte que a que estava a sentir, peguei em tesouras, e não conseguia encontrar a dor superior, pensei em matar-me mas estaria a desistir de lutar pelo amor dela, então lembrei-me do blogue, e agora escrevo aqui.
Eu irei ama-la eternamente por isso o nome do blogue, ela não me vai sair do coração, não vai sair como eu não vou largar este sentimento. Eu amo-a, e amarei para sempre….
A partir do dia 11 a minha vida deu tantas voltas, a partir daquela data aconteceu muita coisa, cada dia venho falando menos com ela, tive de desistir do amor que sinto, porque era uma lutar perdida, como eu posso competir com um gajo que esta todos os dias com ela, que a ama, que já foi namorado dela e que ela nunca o esqueceu, não dava tive mesmo de desistir, mas por desistir não e porque acredito no impossível, mas sim porque sou fraco, sou uma pessoa que desiste facilmente. Hoje dia 17 de Março e um dia novo, já esqueci uma parte do amor que sentia, as lembranças, o carinho, a imagem dela da minha cabeça, os sonhos que tinha com ela, os planos, tudo não me sai da cabeça, e assim vai ser dificílimo esquece-la.
Eu não queria que isto acontece-se não me queria afastar dela, não queria deixar de a amar, não queria que nada mudasse, mas foi o destino que me uniu a ela e que me tirou dela também só tenho de aceitar e seguir em frente. Mas grandes memórias vou ter desta maravilhosa, espantosa, e felicíssima pagina da minha pequena vida.
A rapariga a que dedico este blogue chama-se Sara policarpo, tem 14 anos e é também a dona do meu coração, da minha felicidade, e de toda a minha vida. E uma coisa lhe devo muito, só ela me conseguiu por a escrever, a escrever textos sem fim, e graças a isso tive a português uma nota que nunca antes tive. Mas não lhe devo só isso, devo-lhe tudo que descobri sobre mim, o que é uma amizade verdadeira, um grande amor, e o que é uma pessoa sem defeitos, uma deusa, uma rapariga perfeita.
OBRIGADO SARA POLICARPO
PS: amo-te muito, este é e será a minha ultima vez que ouvirás e verás a palavra amo-te vinda de mim, direccionada para ti, tenho muita pena disso, mas não há outra opção, desculpa ter-te de te esquecer mas será o melhor para mim, já que a minha princesa me esqueceu.
